Hier gibt's ein bisschen was zu lachen... Musst halt nur lesen...
70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST, EIN MANN ZU SEIN:
1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst, mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock jedesmal festzuhalten, wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu
beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig, macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex in 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem
Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen, ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn
jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern, ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Methoden ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dich nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich
verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst, die Idee, einem Hund einen Tritt zu geben, ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermen pro Schuß könntest du locker die Weltbevölkerung erneuern.
113 Gründe, warum ein Bier besser ist als eine Frau:
1. Ein Bier hat niemals Migräne.
2. Ein Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier gekauft hast, hat es sich jemals beschwert, daß Du schon ein paar vorher hattest?
4. Ein Bier verlangt nicht von Dir, "Ich liebe Dich" zu sagen, auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser Auto fahren als 20 Frauen es könnten.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Ein Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Ein Bier versteht Deine Probleme.
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: "Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil: es gibt sein Leben, um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein: Du bist der erste, der das Bier hatte.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben uns mußt Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Auto auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du nach Hause kommst.
32. Biere gibt's immer im Sechserpack.
33. Man kann ein Bier in aller 'd6ffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes vom Bier einhandeln.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun, als die leere Flasche wegzuwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben.
38. Ein Bier sieht am Morgen noch genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird niemals mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Anwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht in der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie"NEIN".
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet ein Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, dreckig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühlslosigkeit.
75. Ein verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computern als eine Frau.
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit Babies seien irgendwie süß.
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut.
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, nur weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du einen "5000 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet sich nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher keinen Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du den Penthouse nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas "Vegetarisches" zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß, es ist sehr gesund." (gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht vor dem Computer sitzt.
BIER-FEHLER-BEHEBUNGS-FÜHRER
SYMPTOM: Bier ungewöhnlich matt und geschmackslos.
FEHLER: Ihr Glas ist leer.
TAT: Finden Sie jemanden der Ihnen ein neues Bier kauft.
SYMPTOM: Die Wand Ihnen gegenüber ist bedeckt mit Lichtern.
FEHLER: Sie sind nach hinten gekippt.
TAT: Have yourself leashed to bar.
SYMPTOM:Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
FEHLER: Sie sind nach vorne gekippt.
TAT: Siehe oben.
SYMPTOM: Bier geschmacklos, Vorderseite ihres Hemdes ist nass.
FEHLER: Mund zu, mit dem Glas den Mund nicht getroffen.
TAT: Ziehen Sie sich in Ihren Vorratsraum zurück, und üben Sie dort vor dem Spiegel.
SYMPTOM: Füße kalt und nass..
FEHLER: Sie haben das Glas in einem falschen Winkel gehalten.
TAT: Drehen Sie das Glas so, dass die offene Seite des Glases senkrecht nach oben zeigt.
SYMPTOM: Füsse warm und nass.
FEHLER:Keine Blasenkontrolle mehr.
TAT: Stellen Sie sich neben den nächstgelegenen Hund, und beschweren Sie sich über sein Stubenreinigkeit
SYMPTOM: Fussboden verschwommen.
FEHLER: Sie gucken in Ihr leeres Glas.
TAT: Finden Sie jemanden der Ihnen ein neues Bier kauft.
SYMPTOM: Fussboden bewegt sich.
FEHLER: Sie werden herausgetragen.
TAT: Finden Sie heraus, ob Sie zu einer anderen Bar gebracht werden.
SYMPTOM: Raum ist ungewöhnlich dunkel.
FEHLER: Die Bar hat geschlossen.
TAT: Versuchen Sie vom Kellner Ihre Adresse zu erfahren.
SYMPTOM: Taxi nimmt plötzlich andere Farben und Texturen an.
FEHLER: Bierkonsum hat Ihr persönliches Limit überschritten.
TAT: Schliessen Sie ihren Mund.
Der Darwin-Award (Oder : Die Dummen sterben trotzdem nicht aus)
Der Darwin-Award wird alljaehrlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrueckt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhaengige Medien geprueft und bestaetigt – so unglaublich sie manchmal auch sein moegen.
Der Gewinner des Jahres 1997
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusaetzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zuendete sie auf einem geraden Landstrassenstueck, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurueck (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschoepft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1996
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Taeter vom umstuerzenden Automaten erschlagen.
Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe loeste sich durch die Wuchtdes Aufpralls ein Schuss, der den Taeter in die Brust traf und sofort toetete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stuerzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Kaefig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spaet abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" loeste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilitaet der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig spaeter auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslaenglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getoetet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getoetet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzuendete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schuetzen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er sass.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getoetet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoss einsetzte. Der andere liess das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie ueber einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste uber den Zaun sprang,bemerkte er, dass sich auf der Rueckseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Aesten eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zuruecklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stuerzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getoetet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zaehne geklemmt, um die Haende frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel vornueber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrueckt und zerstoerte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rueckenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jahriger Boersenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "uebersah". Seine Frau sagte spaeter aus, ihr Mann wuerde bei seinem Sport immer voellig abschalten.
Ein 41-jaehriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschluessel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schiessfreudige Texaner tranken in der Wueste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am naechsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurueck. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefaellt" hatte.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getoetet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom. Nicht immer enden Fehlversuche toedlich.
Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier: Die 45-jaehrige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Oelwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verstaendigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte spaeter aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum OElwechsel die Motorhaube geoeffnet werden muesse. Frauen und Autos ...
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Ueberfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensaege, und diese war nicht angeschlossen. Frau und Technik ueber fuenf Mark (jetzt 2,5 Euro) !
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubueberfall vereiteln: ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklaerte, er koenne die Kasse nur oeffnen, wenn etwas zu Essen bestellt wuerde. Der Raeuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfuegbar, zog der Raeuber enttaeuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
